матрьошка : - Докторе, струва ми се, че съм бременна. Лягаме си с жената да спим.
Жената:
- Лека нощ!
Аз:
- А съпружеският дълг?
Жената:
- Опрощавам ти го!
nnn

Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега? Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
nnn

Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата, светва, като я затворя, угасва. "
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника.
nnn

Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор?

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно!
nnn

- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля, че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс, да беше ми припомнил и за мама.
nnn

- Добре дошли! В нашия хотел ще се чувствате като у дома си!
- Веднага ми върнете парите! Обещаха ми тук нормална почивка!
nnn

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче - сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
nnn

- Защо да уча, татко?
- Ами, за да пишеш някога домашните на децата си, сине.
nnn

Седят си двама шотландци и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.
nnn

Говорят си две приятелки:
- Ходи ли на онзи фризьор, който ти препоръчах?
- Да.
- Каза ли му, че аз съм те посъветвала да отидеш при него?
- Да.
- И какво ти каза?
- Поиска да платя предварително.
nnn

Японец е на гости в България. Домакинът го разважда насам-натам, запознава го с най-различни хора. Един решил да си покаже колата на японеца - "Жигула" на 27 години. Японецът я гледа и казва:
- Хубава кола! Сам ли си я прави?
nnn

Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата?


Никога не е късно,
човек да стане
ЗА РЕЗИЛ.                      Автор: ok3223 Категория: Поезия

Боко, Боко, Боко,
със всеки ден и час,
затъва по-дълбоко
омразен, и без ... глас.

Сънува и бленува,
че някой ден у нас,
отново ще царува,
и пак, ще е, на власт.

Че вечно ще се вози,
че вечно ще лети.
И вечно ще го пазят
в бронирани коли.


Бунтува, баламосва,
наивници, глупци.
Любов народна проси,
със ... овнешки лъжи.

Мързи го да работи.
Не знае що е труд.
Той, ден и нощ лъготи,
бълнува, като луд.

Все избори печелел,
от всички бил избран.
Той, пак да е, начело,
и български ... султан!

Държавата да водел,
видяхме ... към развал.
Мори от глад народа,
без милост, и без жал.


Ний,
нека да се вземем,
и всички, разберем;
и тоз
простак-мошеник,
навечно погребем ...

Под куп
от бюлетини,
с категоричен
ВОТ,
 ... ПРОКЛЕТ ДА СИ,
ТИ,
СУКИН СИНЕ,
ОТ ЦЕЛИЯТ,
БЪЛГАРСКИ,
НАРОД!


Гледането на голи женски гърди спасява мъжете от инфаркт Новинар

В Германия учени достигнаха до неочаквания извод, че гледането на голи женски гърди е не само приятно за мъжете, но и полезно за здравето им. В хода на изследване станало ясно, че мъжете, които имат възможност регулярно да наблюдават дамските прелести, значително понижават шанса да получат инсулт или инфаркт. Съгласно данните от експеримента, публикувани в списание The New England journal of medicine, десетминутно подобно съзерцание е с много по-добър ефект за организма на адамовците от половин час физическа работа или активен спорт. Авторите поясняват, че половин час на ден с такова занимание даже може да увеличи продължителността на живота с 4-5 години. Причините за това се обясняват с факта, че по време на сексуална възбуда се активизира дейността на сърдечносъдовата система, увеличава се притокът на кръв, а следователно и на кислород до всички тъкани. Като последица опасността от инсулт и инфаркт намалява с 50%. Заключенията обаче не бяха приети с особена охота от служителите на германската здравноосигурителна каса. Неин представител категорично заявил, че ако на някой му хрумне да започне сексуална профилактика на инфаркта и инсулта, няма да бъдат отпуснати средства за закупуването на разголените списания Playboy и Penthause.

Share this:

Извод: За да бягат инсултът и инфарктът от вас - гледайте по-често женски гърди! :)))
...............................................................................................................

Стар банкер прави предложение на млад фотомодел. Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе... Където пожелаеш.
- А сега, третото и най-важното: Искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем! Запиши ме за четвъртък...