2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
Прочетен: 1396 Коментари: 1 Гласове:
Последна промяна: 09.02.2009 13:55
Констатацията не е екзотична, има битуващо мнение , че:
"В Народното събрание имат място успели хора,хора доказали се в сферата си,хора с добри доходи.Един богат човек е независим от чуждо влияние.бедния депутат е опасен." и зависи в какво се състои богатството: идеи или капитали. Защото никой политик не става управляващ, за да влага собствените си капитали за народа, а ЗА ДА ВЛАГА ПРОГРЕСИВНИ ИДЕИ И ЗА НАША РАДОСТ ТАЛАНТЛИВИ СА ВСИЧКИТЕ НИ ДЕПУТАТИ. ОТ КОАЛИЦИЯ, ОПОЗИЦИЯ, ИЗВЪНПАРЛАМЕНТАРНИ СИЛИ. ЗАЩОТО ГОДИНАТА Е ИЗБОРНА, ТРЯБВА ДА РАЗБЕПЕМ ВСЯКА КАНДИДАТСТВАЩА ЛИЧНОСТ, ГЕНЕРАТОР И ОРГАНИЗАТОР НА ИДЕИ, които РЕАЛИЗИРА.
Не е известно управляващ милиардер, да е станал милионер или бедняк. Обратното се среща по често, защото... се оказва че идеите им често се свеждат до това, как да забогатеят. Примери: " Няма как дане си оближеш пръстите, когато пипаш кацата с меда, но горко ти, ако я източваш, което правят управляващи. Или да хвърляш в нея л...на, като опозицията. Българската. Мястотот на бизнеса е в икономиката ... и контрола на властта. Като иска предлага как да се развива печеливш бизнес, даващ просперитет за държавааата.
Бедните от капитали Личности често са бедни и от знания , поради което не могат нито да разберат, нито да приемат прогресивните идеи на колегите си
Имаме у нас друг случай, всичко се отрича по политически причини. Печелишата позиция за депутат е не колко е богат, а на начина му на управление. Засега опозицията показва, само, как ще съди бивши управляващи, ще национализира имоти .Този Филм сме го гледали- беше съветски от 1947. Трябват нови идеи. Затова пишете по късо, за истински съществени неща. Комунизмът вече го минахме.фашизирани комунистически идеи не са приложими за страна от ЕС.
Боледуваме често и ето как ни "оправят" нас бедните в здравн...
На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!
- Колко смъртни случая имаше за нощта?
- Три.
- Странно, аз изписах четири рецепти.
Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.( Ще кънти достатъчно силно )
Управляващите окрадиха еврофондовете И нищо не са дали на хората, Само един милиард са дадени... и 400 милиона спрени. Всичките са милион и триста... Не разбираш колко са окрадени?! Така е като си слаб в математиката. Европа...се страхува, а ние.. махаме килима от пода и тропане, все едно дали е паднало детето от креватчето. Важното е ...Правителството да падне
Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.
- Но до тогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.
На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”
Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!
Лекция в Медицинска академия.
“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”
Докторе, боли ме главата и спя лошо.
- Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.
След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!
Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля, че не се храниш правилно!
Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:
- Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен…
При доктора на преглед е пълна жена. Доктора:
- Моля, отворете уста, изплезете навън езика и кажете “муууу”.
- Какво ми е докторе?
- Нищо… Утре ще те изпишем. Обади се на жена си да дойде.
- Не. Не. Няма нужда да я безпокоим.
- Ще трябва. Някой ще трябва да прибере тялото.
В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…
- С колко, докторе?
Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем…
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите….
- Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.
Пациентка пита лекар:
- Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?
- За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.
В болницата. Доктор към пациент:
- Пригответе се за най-лошото!
- Ще умра ли докторе?
- Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.
Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях ида трети доктор и се опитва да ги успокои.
- Колеги, нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.
Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата… Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!
След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате…
Опасна ли е истината в България? Опасни ...
Красиви, опасни и непредсказуеми...
2. мит
3. wordpress
4. портал
5. Европа, България Русе
6. Начало струнен транспорт
7. Електродвигатели Дуюнова
8. НАРОДНО ИНВЕСТИРАНЕ
9. Elektromera
10. Mesenver
11. НЕДЕЛИН
12. Sky Way
13. ТВ програма
14. СТЕВИЯ